Больные пациенты - 3

Анекдоты про пациентов, больных, болезни и их лечение

***

Заработал болезнь - зарабатывай на лечение!

***

Михаил Ларичев - Лечебные пытки

- Пытали?
- Лечили...

***

- Чем обусловлен успех Ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.

***

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться!

***

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

***

Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, беспокоят внутренние шумы – наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове все булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадет. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я свое состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка – что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что Вы?! Не водку! Просто воду – главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - все холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на Вас, если бы Вы были на моем месте, пожили бы в роли унитаза!

***

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается Вы...бать!

***

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот и запил молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

***

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца, романтика...
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член на лбу растет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

***

Виталий Гринченко - Люмбаго

- Дедуля, а Вы уверены, что у Вас люмбаго?!!

***

Люмбарго

Люмбарго - наказание в виде прострела в поясницу. Является следствием проклятия за нарушения эмбарго. Особенность люмбарго в том, что им могут страдать как индивидуумы (например, Рузвельт), так и целые коллективы и даже страны. В разное время им были поражены Россия (прострел в Чечне), Китай (прострел в Тибете), Великобритания (прострел в Северной Ирландии) и т.д. При этом, как это нередко случается в большой политике, сам по себе факт нарушения эмбарго никакой роли не играет - было бы проклятие и поясница, а остальное дело техники.

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он ее трахнул! Он же ей аппендицит вырезал!

***

- Ты только посмотри в окно напротив! Петров избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

***

- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

***

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолете, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовет друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперед". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - все видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!"

***

- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...
- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!

***

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста:

1. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
2. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
3. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

***

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У Вас есть только одна возможность помочь Вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
- Это Ваш единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами и таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

***

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

***

- Если Вы попали в беду - Вам поможет дядя Степа!
- А если Вы попали к дяде Степе - Вам поможет доктор Айболит!

***

- Странно, но почему же Вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

***

Приемная доктора. Звонок:
- Это приемная?
- Да.
- У меня сегодня было назначено, но не смогу прийти.
- Что случилось?
- Заболел.

***

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена тоже оргазм симулировала.

***

В кабинет заходит пациент:
- Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

***

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.

***

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

***

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

***

Температуры у больного было немерено!

***

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!

***

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко.
- Блин! А я уже принял снотворное...

***

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

***

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

***

Население Лихтенштейна заболел.

***

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
Вскоре к врачу приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую какой-то гад намазал мазью.

***

Царица полей... Диарея!

***

- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.
- Доктор, Вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

***

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей Вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей Вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!

***

Владимир Иванов - Центр ревматологии

Предскажем погоду не дорого.

***

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

***

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

***